Refugio de Amor (capítulo 3)

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Irse o quedarse en la virtualidad

Me siento a escribir este capítulo después de haber tenido el día mas largo y aterrador de  los últimos 5 años de mi vida, cuando perdí a mi segunda madre.

Pude sentarme a escribir porque ya recibí la noticia que quería escuchar: el ser humano al que le debo toda la felicidad de mi vida esta vivo, allá en su País, rodeado de tanta gente buena que le quiere.  Afectada porque su vida a partir de ahora es de mas incertidumbre que el promedio, afectada porque no puedo evitar la lucha que se viene y de la que no puedo ser participe, por mas que quisiera. Pero finalmente puedo continuar esta historia desde el lado del río que quería tener: la esperanza que da el estar vivo, y con tantas herramientas de lucha a favor.

Cuando esta historia empezó, estaba segura que antes del mes se terminaría, como casi todas las historias en Second Life, porque la lejanía no es fácilmente tolerable,  y porque los seres humanos no sabemos en general amar sin la presencia y lo palpable.

Pero me quedé, cada día de 7 años decidí quedarme, porque día a día había algo que me sumaba mas que restarme; porque un ser humano me procuraba horas de alegría, de compañía, de aliento, de consuelo, de consejos y de tolerancia a mi terrible manía de tener diariamente a los demás a prueba esperando que una sola vez me fallaran para decirles: ya sabia que fallarías. Me quedé porque es bueno, porque es noble, porque era feliz cada día de cada año a su lado, con todas las situaciones difíciles que se viven de este modo.

Debí haberme ido  porque no podemos vivir juntos, debí haberme ido porque no cubrimos los requisitos sociales de lo que “debe” ser una relación aceptada por la sociedad en la que vivimos. Debí haberme ido porque no puede ir a las pasarelas sociales de las Coumunidades BDSM a que le den el visto bueno y le aplaudan por ser lo que esperan que sea par ser aceptado. Debí haberme ido porque no me juzgaran y me tacharan de falsa, de soñadora, de inmadura, de no ser sumisa, de jugar a ser lo que no soy, de cobarde por que solo los presenciales  son lo que dicen ser, -según los propios presenciales-, que viven juzgando una vida de la que no saben un carajo y que jamas se han esforzado por entender, o comprender.

Debí haberme ido por que los pleitos que en toda relación se viven me impulsaban a irme, y lo impulsaban a irse,; porque mi cuerpo ha deseado mil  veces algo de practicas presenciales, porque una relación donde falta algo que no se puede tener, siempre será una relación donde siempre algo faltara. Debí haberme ido porque el sin mi, viviría mas en paz, sin tener una mexicanita con carácter de fuego haciéndolo enfadar.

Pero me quedé, y se quedo. Nos fuimos quedando día a día, por que nos dimos comprensión a toneladas, nos dimos consejos, nos escuchamos, nos toleramos de muy buena manera. Me quedé porque nunca me pesó pasar dos, tres o cuatro horas esperando por que conectara y debía irme a dormir sin que pudiera llegar. Me quedé porque al día siguiente de cada vez que no podía conectar, el siempre llamó para disculparse y explicar largamente su ausencia;  me quede porque se sentó miles de horas en una computadora a esperarme, a leerme horas; se sentó muchas veces a leer mis exorcismos del pasado, porque guió mi camino por el infierno que significa sacar los monstruos del armario, enfrentarlos y ayudarme a curarlos. Me quedé porque me enseño lo que es ser justo, porque me enseñó que jamas seria injusto ni siquiera por apoyarme a mi. Porque me enseñó a perdonar a  mi madre y a comprenderla, y a dejar de ser enemiga de mi padre.

Me quedé porque me  curó  las heridas del pasado, -que eran tantas- y ya curada me devolvió a mi manada con el alma en paz. Me quedé porque muchas veces me dio la libertad para hallar en mi País todo lo que el no podía darme, y respiró aliviado cuando a pesar de la crisis emocional que me implicaba no tener tantas cosas, decidí quedarme de nuevo. Me quedé por aquella vez tan lejana en que me dijo que  era la primera vez que una relación en su vida no caía en la cotidianidad a los pocos años de empezada.  Me quedé porque me dijo un día desde el alma “somos una pareja bebe”.

Me quedé porque me ama, porque si no me amara, no me habría quedado aunque yo le amara.

Y hoy que escribo estas letras, con lagrimas de  un mar de dolor y emociones rodando por mi mexicano rostro, me vuelvo a quedar, dando gracias por que no lo perdí hoy, porque a pesar de no poder estar con el en ese hospital, ni poder estar en los meses  y años de lucha por ganarle  este juego a la muerte, el esta cuidado, amado y protegido por tantos y tantos brazos  de los que se ha ganado amor a toneladas.

Y a pesar de que el dolor de no poder estar ahí, donde querría,  de la impotencia, de miedo, aquí voy a seguir el tiempo que podamos ganarle a la vida para seguir estando juntos. Aquí seguiré conectando cada noche para ser parte de la vida de un ser humano que  me elige para ser parte de la suya, pese a todo y contra tanto.

No me importan los látigos ausentes, no me importan las cuerdas no usadas, no me importa el sexo presencial no tenido, solo quiero que viva, que siga viviendo para toda la gente a la que le hace falta, y que le hace falta a el, incluyéndome a mi. Me sigo quedando porque elegí a un ser humano, no a una practica.

Solo quiero eso para mi Dueño, para el ser que me devolvió a la vida: una vida para el, una nueva oportunidad, solo eso pido, a cambio de lo que tenga yo que dar, si acaso tuviera que dar algo.

Asi,  con estas letras, intento explicar un poco de como es que una relación no presencial puede ser tan  fuerte, pese a todos los pronósticos. Será finalmente, porque somos dos seres humanos que complementamos nuestras vidas, sin intentar cambiar la del otro.

Gracias a la vida, y a sus Médicos especialmente, porque de momento, han salvado su vida, y espero fervientemente, que sea para muchos años mas.

Gracias por leerme, a quienes me lean.

maleni{ARCT}

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