RETORNAR

Nos hicimos amigas en mis noches oscuras
te deje pasar a mi mundo para que me acompañaras
A través de mis charlas contigo, aprendí a charlar conmigo
leimos un mundo, bebimos litros de café
pasamos muchas madrugadas oyendo música
lloramos una vida en lagrimas juntas

Y deje de temerte, y aprendí a quererte
te volviste mi refugio, mi mundo en paz
me sentí a salvo en esas cuatro paredes
que eran mi fortaleza
existí por años y me rehice en tu compañía

Te acuerdas cuando me fui?
decidí perder el miedo al mundo
y sali detrás de una senda a medio iluminar
un camino a medio construir
donde mi única lampara era mi fe y mi confianza
y mi motivo era el ansia de compañía y amor

Hace 7 años que deje de frecuentar nuestra fortaleza
te deje sentada en esa silla
frente a todo lo que hicimos juntas
y aun cuando me mirabas, y te miraba de lejos
no quería volver, porque era feliz
en un camino a medias, pero tan feliz

Hoy toco a la puerta de nuevo
el camino que estuve caminando
hoy esta lleno de abrojos,
y ya no camino con nadie
vivo en él sola casi diario
porque el destino decidió así

Me podrías recibir vieja amiga?
Hoy no se como volver a quererte
como estar acompañada contigo
hoy te vuelvo a temer y me dueles de nuevo
hoy me vuelves a pesar
querida soledad, solo querida cuando es deseada
hoy solo te tengo a ti

Puedo entrar?

AUTORIA: maleni Elan

 

soledad14

 

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Refugio de Amor (capitulo 4)

Hermandad de entrega y  dolor

Siempre fui una mujer celosa, como la mayoría de las mujeres lo son; en los celos que da el temor a perder lo que se ama.

El día que mi Amo recibió su diagnostico, yo tomé una decisión en la que no vacile un segundo siquiera,  y que hoy no me arrepiento de haber tomado.

Antes de mi, hubo una mujer que quiso a mi Amo casi tanto como yo, un ser humano bueno, noble, gentil y educado; una estadounidense que un día decidió cambiar su relación a distancia con el por una presencial. El en parte dolido, en parte contento por ella, le dio su libertad; pero ella volvió con el paso de los años, como suele volver cualquier ser humano en busca de lo que le hacia feliz cuando la elección actual ya no es tan buena como solía ser.

Pero no lo encontró solo, me encontró a mi a su lado, con casi 5 años de relación por entonces. El nunca me dio motivos para mis celos, pero yo lo era sin ellos, y sabia que ella volvía a buscarlo. Aun así, me porte como toda sumisa bien educada debe portarse, como cualquier aprendiz de kajira que se respete debe portarse, y ella respondió respetando la distancia que él marcó desde un inicio con ella, después de uno o dos tímidos intentos por ver si tenía alguna esperanza.

Siendo como soy, me habría reído si alguien me dice que yo haría lo que he hecho, ya que soy territorial y de carácter  fuerte. Pero ese día aciago, cuando el mundo de los dos se tambaleó, yo la busqué  en la web para avisarle que el estaba enfermo, y ella me dijo: “sabia que tenia que ser algo malo para que tu te pusieras en contacto conmigo” Y hemos sido una para la otra, no amigas en realidad, hemos sido compañeras de una senda oscura y amedrentadora. En su nulo español y mi mal ingles hemos compartido el dolor de temer por la vida del mismo hombre, dolor nacido del mismo amor que ambas sentimos, yo desde mi posición de sumisa y pareja de mi Amo y ella desde su posición de devota del hombre que un día fue su pareja.

En el BDSM es muy difícil lograr una situación así, sincera y nacida del corazón, porque nos gana el ser humano que hemos sido toda la vida; pero cuando se ama de verdad a alguien, cuando lo mas importante es que siga en este mundo, pasamos de sentirnos dueñas de alguien, para ser la persona que es feliz por su existencia, que es feliz por su felicidad y  que pone sin pensar, sin motivos ulteriores, al ser al que se pertenece, y sobre todo que se ama, por encima de cualquier acto egoísta – en el sentido mas sano de la palabra- .

Esto ha sido parte de mi aprendizaje, y hoy lo agradezco porque me puso en el camino a una mujer que es merecedora de esas cuadras de hermanas en sumisión que todos los polígamos sueñan con tener, pero que hasta hoy yo no he conocido ni de oídas. Lo mas que he visto es tolerancia. Ella no es su sumisa, pero lo ama, lo se yo, lo sabe ella y lo sabe el; y eso no me ha hecho sentir amenazada porque ella no ha intentado cruzar limites,  y el  me ha mostrado amor a cubetadas,  y yo estoy tan agradecida por que vive y tiene esperanzas de vida larga aun, que todo se me hace poco a cambio de su existencia.

Si hoy el quisiera una sumisa mas, y fuera ella, yo no dudaría en decir que si, porque hoy por hoy, lo único que quiero es que el viva a plenitud, y eso es lo que me hace feliz a mi. Este nuevo aprendizaje, es lo que leí por años en las enseñanzas del Señor ElFaro, es la D/s a que siempre aspiré, y que pensé que moriría sin sentir.

Mi Dueño dice que lo que hice lo hice porque soy un ser de luz, yo digo que lo hice porque ella lo merece, y el también, y yo solo seguí mi conciencia. Pero no dejo de decir que para merecer una entrega así hay que merecerla, y si el me hiciera a un lado o dejado en segundo termino por alguien mas, entonces no seria digno de esto que ahora siento. Se necesitan tres buenas personas para vivir sintiendo y/o viviendo esto.

Y a mi memoria viene el ejemplo de una sumisa que me enseño con su ejemplo a ser una sumisa desde lo mas hondo: Carat de Zocco, para quien el Amo está antes que  sí misma.Solo quien vive así de corazón, sabe cuanto se da y cuanto se necesita para ser y estar así.

No sentir celos, esa manera de ser que  jamas pensé llegar a vivir, es algo novedoso y lo estoy disfrutando enormemente.

Hemos reído juntas estas semanas, hemos llorado ambas, nos hemos dado aliento, hemos contado los minutos  y desgranado cuencas de rosario pidiendo por la vida y la salud de un buen hombre; hemos sido compañeras de dolor y de agradecimiento.

Será porque ambas amamos a un hombre bueno, que merece ese amor, y la única diferencia, es que yo me quedé en la virtualidad, a cambio de tenerlo a el.

Un día un psiquiatra me diagnosticará sin duda.

Gracias por leerme

OBEDIENCIA GOREANA BN

Refugio de Amor (capítulo 3)

CAPITULO ANTERIOR:    https://malenidea.wordpress.com/2017/03/10/refugio-de-amor-capitulo-1/

Irse o quedarse en la virtualidad

Me siento a escribir este capítulo después de haber tenido el día mas largo y aterrador de  los últimos 5 años de mi vida, cuando perdí a mi segunda madre.

Pude sentarme a escribir porque ya recibí la noticia que quería escuchar: el ser humano al que le debo toda la felicidad de mi vida esta vivo, allá en su País, rodeado de tanta gente buena que le quiere.  Afectada porque su vida a partir de ahora es de mas incertidumbre que el promedio, afectada porque no puedo evitar la lucha que se viene y de la que no puedo ser participe, por mas que quisiera. Pero finalmente puedo continuar esta historia desde el lado del río que quería tener: la esperanza que da el estar vivo, y con tantas herramientas de lucha a favor.

Cuando esta historia empezó, estaba segura que antes del mes se terminaría, como casi todas las historias en Second Life, porque la lejanía no es fácilmente tolerable,  y porque los seres humanos no sabemos en general amar sin la presencia y lo palpable.

Pero me quedé, cada día de 7 años decidí quedarme, porque día a día había algo que me sumaba mas que restarme; porque un ser humano me procuraba horas de alegría, de compañía, de aliento, de consuelo, de consejos y de tolerancia a mi terrible manía de tener diariamente a los demás a prueba esperando que una sola vez me fallaran para decirles: ya sabia que fallarías. Me quedé porque es bueno, porque es noble, porque era feliz cada día de cada año a su lado, con todas las situaciones difíciles que se viven de este modo.

Debí haberme ido  porque no podemos vivir juntos, debí haberme ido porque no cubrimos los requisitos sociales de lo que “debe” ser una relación aceptada por la sociedad en la que vivimos. Debí haberme ido porque no puede ir a las pasarelas sociales de las Coumunidades BDSM a que le den el visto bueno y le aplaudan por ser lo que esperan que sea par ser aceptado. Debí haberme ido porque no me juzgaran y me tacharan de falsa, de soñadora, de inmadura, de no ser sumisa, de jugar a ser lo que no soy, de cobarde por que solo los presenciales  son lo que dicen ser, -según los propios presenciales-, que viven juzgando una vida de la que no saben un carajo y que jamas se han esforzado por entender, o comprender.

Debí haberme ido por que los pleitos que en toda relación se viven me impulsaban a irme, y lo impulsaban a irse,; porque mi cuerpo ha deseado mil  veces algo de practicas presenciales, porque una relación donde falta algo que no se puede tener, siempre será una relación donde siempre algo faltara. Debí haberme ido porque el sin mi, viviría mas en paz, sin tener una mexicanita con carácter de fuego haciéndolo enfadar.

Pero me quedé, y se quedo. Nos fuimos quedando día a día, por que nos dimos comprensión a toneladas, nos dimos consejos, nos escuchamos, nos toleramos de muy buena manera. Me quedé porque nunca me pesó pasar dos, tres o cuatro horas esperando por que conectara y debía irme a dormir sin que pudiera llegar. Me quedé porque al día siguiente de cada vez que no podía conectar, el siempre llamó para disculparse y explicar largamente su ausencia;  me quede porque se sentó miles de horas en una computadora a esperarme, a leerme horas; se sentó muchas veces a leer mis exorcismos del pasado, porque guió mi camino por el infierno que significa sacar los monstruos del armario, enfrentarlos y ayudarme a curarlos. Me quedé porque me enseño lo que es ser justo, porque me enseñó que jamas seria injusto ni siquiera por apoyarme a mi. Porque me enseñó a perdonar a  mi madre y a comprenderla, y a dejar de ser enemiga de mi padre.

Me quedé porque me  curó  las heridas del pasado, -que eran tantas- y ya curada me devolvió a mi manada con el alma en paz. Me quedé porque muchas veces me dio la libertad para hallar en mi País todo lo que el no podía darme, y respiró aliviado cuando a pesar de la crisis emocional que me implicaba no tener tantas cosas, decidí quedarme de nuevo. Me quedé por aquella vez tan lejana en que me dijo que  era la primera vez que una relación en su vida no caía en la cotidianidad a los pocos años de empezada.  Me quedé porque me dijo un día desde el alma “somos una pareja bebe”.

Me quedé porque me ama, porque si no me amara, no me habría quedado aunque yo le amara.

Y hoy que escribo estas letras, con lagrimas de  un mar de dolor y emociones rodando por mi mexicano rostro, me vuelvo a quedar, dando gracias por que no lo perdí hoy, porque a pesar de no poder estar con el en ese hospital, ni poder estar en los meses  y años de lucha por ganarle  este juego a la muerte, el esta cuidado, amado y protegido por tantos y tantos brazos  de los que se ha ganado amor a toneladas.

Y a pesar de que el dolor de no poder estar ahí, donde querría,  de la impotencia, de miedo, aquí voy a seguir el tiempo que podamos ganarle a la vida para seguir estando juntos. Aquí seguiré conectando cada noche para ser parte de la vida de un ser humano que  me elige para ser parte de la suya, pese a todo y contra tanto.

No me importan los látigos ausentes, no me importan las cuerdas no usadas, no me importa el sexo presencial no tenido, solo quiero que viva, que siga viviendo para toda la gente a la que le hace falta, y que le hace falta a el, incluyéndome a mi. Me sigo quedando porque elegí a un ser humano, no a una practica.

Solo quiero eso para mi Dueño, para el ser que me devolvió a la vida: una vida para el, una nueva oportunidad, solo eso pido, a cambio de lo que tenga yo que dar, si acaso tuviera que dar algo.

Asi,  con estas letras, intento explicar un poco de como es que una relación no presencial puede ser tan  fuerte, pese a todos los pronósticos. Será finalmente, porque somos dos seres humanos que complementamos nuestras vidas, sin intentar cambiar la del otro.

Gracias a la vida, y a sus Médicos especialmente, porque de momento, han salvado su vida, y espero fervientemente, que sea para muchos años mas.

Gracias por leerme, a quienes me lean.

maleni{ARCT}

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Refugio de Amo (Capitulo 2)

                                              Miedos y promesas

                                            22/marzo/2017

 

Quisiera pedirle perdon Amo, por todas esas horas perdidas en discusiones en las que usted tenia razon.

Quisiera pedirle perdon, por las presiones, por los chantajes, por las necedades que de mi persona emocionalmente insana surgieron cada tanto.

Quisiera pedirle perdon por no haber sido mas comprensiva, por haber exigido, por haber condicionado, aun cuando usted jamas dejó que yo marcara sus decisiones.

Quisiera pedirle perdon por los berrinches, por las agresiones, porla incomprension.

Quisiera pedirle perdon por haberlo presionado siempre por mas, por mas y por mas, y por haberlo hecho sentir que nunca era suficiente.

Quisiera pedirle perdon por necesitar todo aquello que no tengo dentro de mi cultura BDSM, y hacerlo notar de vez en vez.

Quisiera decirle que a cambio de ello, dejé de lado no solo a una forma de vida, si no tambien a las personas que dentro de ella están.

Quisiera decirle que cuando me vi ante la mano ajena, invitando a vivir lo que no tenia, dí media vuelta y volvi a su lado, porque no era su mano.

Quisiera decirle que nada de lo no vivido importa, que hoy, solo me importa saber que respira el aire de mi planeta, que mira el cielo que miro todos los dias y que vive.

Quisiera decirle al ser humano que vive en la otra punta del continente, que viví 7 años diciendo que daria todo por poderlo tener frente a frente; pero que hoy digo, que dare todo lo que me sea pedido porque siga existiendo,sin importar si es conmigo o no.

Quisiera decirle que anhelo que cada minuto y cada dia sean siglos para poder tenerlo mas tiempo en cada segundo marcado.

Quisiera decirle que tengo mucho miedo de perderlo, pero que como usted me enseñó, le ofrendaré siempre a usted el ser feliz, independientemente de donde se encuentre su persona.

Quisiera decirle al mundo que no me importan papeles firmados, no me importan practicas BDSM, y no me importan normas morales o sociales, porque no hay nada de ello que pueda compararse al ser humano que me ha ayudado a aprender a amar de nuevo la vida .

Quisiera decirle Amo, que estará todo bien, y que si no fuera asi, con el paso del tiempo, yo tambien estare bien.

 

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Refugio de Amor (capitulo 1)

DESTINO

Después de unos dos años y medio leyendo sobre BDSM,  y de unos meses de  ser miembro de Aldea Sado y Mazmorra, de haber estado a prueba con un Dominante de mi País por un cortisimo periodo de tiempo, un Uruguayo muy  buena persona me invito a ir Second Life. El era Dominante, y su modo de concebir el BDSM era muy distinto al típico rigor que amedrenta a cualquier novata. Ansiaba esa suavidad pero ansiaba también el Dominio de   los estrictos.

Un 28 de mayo del año 2010, dos días después de pedir un Amo que reuniera esas dos cualidades sin tener que vivirlo por separado en dos personas, o no tener una de las dos cosas, llegó sin que lo esperara.

Mi horrible avatar, de andar  sin AO*,  caminaba como robot en un sitio llamado Encuentros, absolutamente aburrida, yo que vivía leyendo todo mi tiempo libre. Me convencí de darme una última vuelta en busca de algo que me llamara la atención, cuando vi los avatares de 3 personas parados enfrente de la llegada de Encuentros. Pasé ahí directamente para admirar la obra de arte que era el avatar de uno de ellos, muy Goreano, cuando se me abrieron 3 MIS de golpe.

El último que  hubiera querido leer fue el que me llamó la atención, el propietario de un avatar básico, feíto como el mío, fue el que llamo mi atención claro, por lo que decía.

Mi amigo me había puesto un título en el collar de control de Second Life que se usa para los practicantes de BDSM y los Roleadores en Gor. El letrerito rezaba: “Dulce como miel”

  • Dulce como miel ….. y aguijonea como avispa?”

Esa simple frase me cambio la vida, sin esperarlo, sin buscarlo realmente. Fue el inicio de algo que al día de hoy casi nadie cree y casi nadie entiende. Esa noche hablamos de política, de historia, de Gor, del BDSM , de la Malinche. Hablamos tanto que casi amanecimos conectados. Nunca olvidare que era un viernes y que yo que jamás suelo agregar contactos, me comía las uñas pensando cómo hacer para no perderle la vista a un ser humano que se comunicaba por medio de un  avatar, cuyo nivel cultural me permitía tener una charla muy amena, y cuya ausencia de aires de conquistador me cautivó.

No voy a negar que al inicio yo no entendia nada del chiste que le veían a SL, y que veía mi avatar como un cuerpo extraño pegado a mi monitor. Que si ese día no lo hubiera encontrado, probablemente no habría vuelto por ahi.

A los dos o tres días me enseño a tener sexo en ese mundo , -que aquí entre nos, en ese momento no sentí fuera la gran cosa- y al cuarto día ya había rentado un terreno virtual para hacer una casa para los dos. Acepté porque estaba harta de no arriesgarme a nada, harta de siempre ser cauta, de jamás ser aventurera; y acepté porque  finalmente  por mucho que arriesgues en una relación virtual, jamás arriesgaras la integridad física o la seguridad de tu familia, si la mantienes así. Quería hacer algo distinto, aunque fuera en una computadora.

Lo veía feliz construyendo, conectaba emocionada por saber ese día de que charlaríamos, ansiosa de su carácter tan cariñoso, de sus atenciones; y una parte de mí -aquella que siempre espera algo malo- veía de  lejos  todo, con sonrisas internas de condescendencia, y con las uñas de fuera esperando que el teatro se cayera y el no fuera lo que parecía ser demasiado bueno para tenerlo yo.

El había roleado en Gor pero ya no lo hacía más, sabia de BDSM pero no  le interesaba, y aun así, yo notaba en su carácter un control muy fuerte sobre sí mismo y  sobre su entorno. Sentía mas necesidad de obedecerlo a él que a los Dominantes anteriores con los que estuve a prueba, y que ya llevaban sus años en el mundillo.

Así que me quedé en ese sitio, donde, finalmente, casi todos lo tomaban como un juego. Donde no corría ningún riesgo, y donde podía – si tenía suerte- hacerme de esa parte de la vida que nunca tuve en la “RL”.

Finalmente, en Second Life, “tu imaginación es el límite” Y aun cuando yo no soy fantasiosa y odio soñar despierta, me llamaba un sentido de aventura  a lo desconocido que jamás dejé salir en RL.

Ese mundo, donde los fóbicos sociales son estrellas de la Socialité de Second Life, donde los inválidos no solo caminan si no vuelan, donde los enfermos terminales ven su vida enriquecida sin levantarse de su cama; donde los pobres pueden ser ricos, y donde una sumisa proveniente de un entorno de maltrato  emocional,  cauta, insegura, desconfiada, dura de carácter, amante de la firmeza que da la realidad, se dejo llevar por la fantasía de un ser humano que vivia a miles de kilómetros, que tenia todo el dinero que yo no tenia, la clase social alta que yo no tenia, carrera y especialidad y doctorado; y sobre todo honestidad a toneladas y un mundo de experiencia RL Y SL para que yo volara por mundos dentro de ese mundo que jamas podre conocer de otro modo.

Me quede porque quería aventurarme sin dejar mi seguridad, y aun cuando cada dia de casi 7 años sigo decidiendo quedarme, mis motivos para hacerlo fueron cambiando con los años.

maleni Elan {ARCT}

Vocabulario

AO* : An Animation Override (“AO”) is a scripted attachment which replaces standard animations (walk, jump, stand, run, etc.) with animations created by Residents.

RL: Real Life

SL: Second Life

INTRODUCCION: https://malenidea.wordpress.com/2017/03/04/refugio-de-amor/